Roubolation-tion! Roubolation!!!

O ano de 2010 é de eleições e já tem seu hit. Com vocês, o Roubolation!!!

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O mãozinha de pilão

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Baseado em fatos reais Valter Duarte e toda a moçada do boxe: ALÔÔÔ!!! TEM UMA PROMESSA DO PUGILISMO MUNDIAL À SOLTA EM ARACAJU!!! Seu nome é Mateus, um pimpolhinho de apenas seis anos e semblante inocente, mas capaz de nocautear qualquer marmanjo. Mentira? Brincadeira? Eu também não acreditaria, se um grande amigo meu não tivesse sido vítima do que já batizo como o ‘mãozinha de pilão’. Quem é pobre como eu, sabe que vida de durango é difícil até na hora de honrar os compromissos. São tantos os boletos, que o sujeito se embanana todo na fila do banco, mesmo recorrendo aos bolsos e axilas para separar as dívidas mais urgentes daquelas que, inevitavelmente, vão ser empurradas para o mês que vem. E foi nesta situação, neste exercício de concentração e paciência, em uma fila do Banese, que meu amigo recebeu o golpe impiedoso do miúdo boxeador. Enquanto somava os débitos e dividia o dinheiro, ouvia a voz da mãe do ‘anjinho’, aos berros: “PÁRA MATEUS! VEM PRA CÁ! FICA QUIETO, MENINO!” e cois
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“O que faz o homem se sentir corno sem ser?”, disparou a aluna, atendendo ao meu clamor por uma pauta para o Boteco. Estupefato, eu, que jamais passei por essa situação de me sentir corneado – e fique aqui você, leitor, atormentado pela incerteza se falo ou não a verdade, até porque um homem com H jamais admite sequer a iminência de um par de chifres pesando-lhe a cabeça – resolvi atender ao pedido dela, mesmo por preocupação... E os homens se sentem cornos sem ser? Eu, particularmente, não. Até porque, como diz a lei do mundo da cornália, só é corno que sabe que é. Portanto, como nunca soube, fico de fora das estatísticas dos cornudos, pelo menos por enquanto. Mas, se apesar de ainda não acompanhar esta revolução no psíquico masculino, acredito no protesto das mulheres – acaba de me chegar uma outra estudante aqui dizendo “Eita! Essa pauta é boa mermo! Esses fio da peste sempre acham que tomaram gaia!” –, acabo por começar a escrever, imaginativamente, é claro, quais motivos levam um
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Quero ser médico do Detran!

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Álvaro Müller* Excelentíssimos e intocáveis senhores ministros do Supremo Tribunal Federal: eu quero ser médico do Detran. Cansei, sabe, dessa vida corrida e mal paga, dessa lida de mestre-cuca das palavras, a burilar a receita da informação de qualidade para a construção da cidadania. Eu?! Quero mesmo é ficar rico sem trabalhar e sem estudar. E se o jornalismo não precisa de diploma – de acordo com a decisão dos senhores –, porque diabos o médico do Detran precisa? Ano passado renovei a habilitação e fui obrigado a passar por todas as etapas desse engenho de emprego, renda e, sobretudo, dinheiro para os cofres públicos chamado Detran. Dentre os procedimentos, óbvio, fui submetido a bendita consulta médica. Processo rápido, eu e um ‘doutor’ de aparência jurássica e cara de desdém. Coisa de dez, quinze minutos ou menos. Você fuma? Não. Bebe? Finais de semana. Usa drogas? Só cerveja. Tem problema de pressão? Não. Toma remédio controlado? Também não. Tem histórico de cardíacos na família?
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