O mãozinha de pilão

Baseado em fatos reais

Valter Duarte e toda a moçada do boxe: ALÔÔÔ!!! TEM UMA PROMESSA DO PUGILISMO MUNDIAL À SOLTA EM ARACAJU!!! Seu nome é Mateus, um pimpolhinho de apenas seis anos e semblante inocente, mas capaz de nocautear qualquer marmanjo. Mentira? Brincadeira? Eu também não acreditaria, se um grande amigo meu não tivesse sido vítima do que já batizo como o ‘mãozinha de pilão’.
Quem é pobre como eu, sabe que vida de durango é difícil até na hora de honrar os compromissos. São tantos os boletos, que o sujeito se embanana todo na fila do banco, mesmo recorrendo aos bolsos e axilas para separar as dívidas mais urgentes daquelas que, inevitavelmente, vão ser empurradas para o mês que vem. E foi nesta situação, neste exercício de concentração e paciência, em uma fila do Banese, que meu amigo recebeu o golpe impiedoso do miúdo boxeador.
Enquanto somava os débitos e dividia o dinheiro, ouvia a voz da mãe do ‘anjinho’, aos berros: “PÁRA MATEUS! VEM PRA CÁ! FICA QUIETO, MENINO!” e coisas do gênero. Mal sabia o meu grande amigo que a inquietude da criança era justamente a sua natureza pugilista, que fervilhava. Para se aquietar, Mateuzinho precisava de uma vítima: e como escolhê-la? Pelo peso, é claro, nos ditames das regras do boxe.
Mateus, uma criança de seis anos; meu amigo, um sujeito de seus 30 e poucos, com mais de um metro e oitenta de altura, mas tão magricela que, certamente, empataria com o guri na balança. Dito e feito: sem medo de errar, o pestinha mirou aquele pau de macarrão prostrado na fila do Banese e POOOWWWW!!! Acertou-lhe um direto fulminante, lá nos ‘países baixos’. Os boletos, ordenados a muito custo, se espalharam pelo ar; o grandalhão caiu duro, com os olhos revirando e sem respiração. Nocaute, sem necessidade de contagem.
Você ainda não está acreditando, não é? Pois, se o mãozinha de pilão é invenção da minha cabeça, porque meu amigo baixou hospital, a sangrar pelo canal da uretra, e ainda hoje, duas semanas após o soco, senta com dificuldade, vive a fazer tratamento de gelo e está com a vida conjugal comprometida?
Pobre do meu amigo. Não pode ouvir o nome Mateus, nem por telefone, que se treme todo. Pediu-me, pelo amor de Deus, pra não revelar a sua identidade – súplica que eu, condescendente com a humilhação pública de quem levou uma sova de uma criancinha, acatei. Mas jamais deixaria de relatar essa história, até para que a turma do boxe possa caçar esse garoto que tem tudo pra se tornar um novo Popó, Holyfield ou Mike Tyson.
O alerta, é claro, vale também para os pobres que, assim como eu e meu amigo, vivem a mofar em filas de banco: se ouvirem uma mãe gritando ‘Mateus’, corram ou, no mínimo, protejam a região pubiana com as duas mãos, em posição de barreira de futebol. E se isso atrapalhar a arrumação dos boletos, paciência. O caixa do banco que se vire!!!

Comentários

Anderson Ribeiro disse…
kkkkkkkkkkkkkkkkkk. O apelido do nocauteado é no aumentativo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Ainda bem que estou bem longe daí, pois se por acaso estivesse numa fila de banco e uma mãe chamasse o tal Mateus eu nem ia me tocar, ou seja, seria uma presa fácil, fácil. Coisa de sequelado. Fazer o que? E, se bem conheço o Alvinho, ele é um alvo (sem diminutivos dessa vez) fácil também, pois ele é mais sequelado do que eu. kkkkkkkkkkkkkk
Eduardo disse…
Ki situação!!!

Doeu no pensamento!
Mílton Júnior disse…
hahahahaha muito bom Álvaro Muuuuller!!! Após ler esse texto, agradeço a Deus por ser baixo e mais gordo do que magro... Que fique então a dica para os grande em altura e pequenos na dor... kkkkkkkkk Fique atento viu Anderson, em Brasília também pode ter um Matheus "Mão de Pilão" da vida!!!
Anderson Ribeiro disse…
Ainda bem que não ando em bancos por aqui, Milton, ando em bares. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Muitos bares.
Anônimo disse…
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